Про москалів
Годувальник
Зустрілись якось Буш із Путіним і вирішили намалювати один на одного карикатури. При цьому вони домовились, що не будуть зображати один иншого нижче поясу. Намалював Путін Буша: одне вухо велике, инше маленьке. Буш його й питає: — А чому це в мене одне вухо велике, а инше маленьке? — А [...]
Стратегічна сировина
Із коров’ячого гною можна робити меблі. "І не лише меблі" — стверджують московські автомобілебудівники.
Насолода заборонена
Засідання Думи зробили відкритими для пересічних громадян. На одне з таких засідань прийшли два студенти-філософи. Побувши там пару годин і послухавши промови депутатів, один зі студентів звертається до иншого: — Невже тобі не хочеться набити їм усім морди? — Справжній філософ повинний думати не про насолоду.
Покинуті напризволяще
— В Москві за кожною людиною ведуть спостереження, у середньому, по двадцять міліціонерів. — Звідки ж узяти стільки міліціонерів? — То ж сказано: "за кожною людиною". За вівцями ніхто не наглядає.
Переворот
У воскресній школі: — Вовочка, розкажи нам, як воскрес Христос. — Та дуже просто — коли дізнався від Бога-батька, що будуть красити яйця, тут таки й воскрес.
Комуно-мощі
Здається гараж на кілька машин у центрі Москви. Червона площа, зручний під’їзд, чистота, порядок, цілодобова охорона. Опудало не чіпати.
Надто елементарно
— Гольмсе, але як ви здогадались, яка партія переможе на виборах у РФії? — Знову знущаєтесь, Ватсоне.
Москальське сало
Москва. Ніч. Вулицею бредуть два ведмеді. Один учить иншого: — Консервну банку краще вибирати з блимавкою. Там м’ясо масніше.
Тверезішають
— Мєдвєдєв після Путіна — як пиво після горілки. — То може краще знову перейти на горілку? — А може краще порозумнішати й покинути пити?
Культура пре з вух
— Клавдія, ви з якої ніздрі спочатку сякаєтеся – з правої чи з лівої? — Я, як культурна дівчина, взагалі не сякаюсь! Я соплі ковтаю!
