Личковий архів
Антисеміт!
Учителька: — Вовачка, ти написав чудовий твір, але я таки поставила тобі 4 за тавтологію в одному реченні. — В якому реченні? — А ось ти пишеш: "Один хитросракий жид…"
Розвеселили
Мойша розповідає друзям нічну пригоду: — Вдерлися, все обшукали, все розбили й забрали! І ви думаєте це все? Ні! Трахнули мене, жінку, тестя й кішку! І ви думаєте це все? Ні!! Вони сказали, що завтра ще прийдуть. [...]
Політ фантазії
— Я хочу змінити прізвище. — Як ваше прізвище? — Кацман. — А на яке хочете змінити? — Кацманафт.
Ненависть
Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!".
Руба не вийде
Петька запитує в Фурманова: — Фурманов, а правду кажуть, що ти жид? — Відітє лі, Пьотр…
Нічого не шкода!
Жінка — чоловікові-жиду: — Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро. — Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.
Наївний жид
Рабинович приїхав у Москву. Таксі, що проїздило поруч, хляпнуло на нього брудом. Він стоїть і обурюється: — У нас ув Одесі, якщо таксист випадково обіллє вас брудом, то неодмінно зупиниться, вибачиться, відвезе до себе додому, попре й почистить одяг, пригостить вином… — І часто з вами таке траплялось? — [...]
Метод перебору
Приходить один жид до рабина й каже: — Ребе, я не знаю, що робити. Я маю 10 дітей, нічим їх годувати, а жінка все рожає й рожає. Що мені робити? Погляньте, може в якусь розумну книжку, може там написано, як із цим боротися. Рабин відчиняє Талмуд, читає й каже: [...]
Знову старе
— Абраме! Мені сьогодні такий страшний сон наснився, просто жах якийсь. Софі Лорен, Клаудія Шиффер, Шерон Стоун і моя дружина Роза подерлися між собою за те, щоби переспати зі мною. — На й що ж тут такого жахливого? — Річ у тім, що перемогла моя Роза.
Кляті совки
Телеграма: "Москва, Кремль, Леніну. Товаріщ Ленін, помогіте бідному єврею. = Рабинович". Наступного дня Рабиновича викликають куди треба: — Та ви що, з глузду з’їхали? Ви що, не знаєте, що Ленін давно помер? — Ну так, у вас завжди таке: якщо вам треба, то він вічно живий, а якщо треба бідному [...]
Також весело
