Личковий архів
Першочергове
Український студент пише додому батькам: "Вишли сало. Здраствуй, мамо!"
Самооборона
Дзвінок: — Ваша теща упала в басейн із крокодилами. — Ваші крокодили, ви їх і рятуйте.
Руба не вийде
Петька запитує в Фурманова: — Фурманов, а правду кажуть, що ти жид? — Відітє лі, Пьотр…
Низький старт
Білявка: — Коли я починала свою кар’єру, я не мала нічого, окрім власного розуму! — Так, нині багато хто починає з нуля.
Ретельний добір
Ідуть два бомжі на смітник. Підходять, дивляться, а там Янукович щось копирсається. Бомжі: — Ну ніфіга сєбє! Янукович, тобі що, імпічмент оголосили? Янукович: — (роздартовано) Не заважайте! Я добираю кадри для уряду.
Цінність
Рабинович везе в Ізраїль портрет Лєніна. — Що це? — питають його на совєтській митниці. — Це не “що”, а “хто”! Це — Владімір Ільіч Лєнін! — Це хто? — питають його на ізраїльській митниці. — Це не “хто”, а “що”! Це — золота рамочка.
Рівноправність
Хлопець пропонує дівчині зіграти в карти: — Зіграймо на секс! — А це як? — Якщо я виграю, я з тобою пересплю! — А якщо я? — Ну… тоді ти переспиш зі мною!
Таки нові
Біля ранчо зупинилось стадо баранів і витріщилось на ворота. — Чому це вони дивляться? — спитали в пастуха. — Адже ворота старі? — Барани нові, — відповів пастух.
Бальзам на душу
— Ти така похнюплена сьогодні. Може тебе якось втішити? — Спробуй розповісти, що в тобі ведеться ще гірше. Має допомогти.
По повній програмі
Чоловік блукає пустелею три дні, потерпає від спраги, майже втратив усіляку надію. Раптом чує: – Яах-ха! Яах-ха! Підводить очі й спершу гадає, що це міраж: назустріч їде ескімос на собачому запрязі. На подив нещасного сани зупиняються перед ним. Чоловік: – Не знаю, як і чому ви тут, [...]
Також весело
