Мистецтво
Поціновувач
У їдальні Дома творчості зустрічаються два композитори. Один тоскно каже:
— Тьху, лайно, а не погода!
— До речі, про лайно — колего, що ви написали новенького?
Переконав
До генерального продюсера телеканалу підходить креативний продюсер і пропонує відзняти нове реаліті-шоу. Генеральний: — А який у цьому шоу сенс? Креативний: — Жодного. — А мораль у ньому хоч є? — А то як же ж! Аморалі скільки завгодно. — [...]
Мерзотник
Оголошення: “Порностудії на роль негативного героя терміново потрібний імпотент.”
Ремонт
Свято міста Верховина. В місцевий клюб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон. Голова району питає: — А шо, хлопці, без цего не зіграєте? Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба [...]
Пуп Землі
— Скільки акторів потрібно, щоби замінити лампочку? — Один: доки актор тримає лампочку, світ обертається навколо нього.
Наслідки
Після спілкування з жінками в чоловіків з’являється потяг до літератури. В одних — до класичної, в инших — до медичної.
Сосьостри
Українська співачка Альоша — рідний брат московської співачки Максім.
Креатив пре!
Вичерпавши тему надання чоловічих сценічних імен молодим співачкам, продюсери невідмінюваних Максим і Альоша розмірковують про вивід на сцену старлеток для тинейджерської авдиторії під розширеними іменами й по-батькові: "Іван Олексійович", "Павло Вікторович", "Петрович" і навіть "Федорович". Як обіцяють продюсери, всі молоді таланти матимуть не тільки ноги від вух, але й бюсти [...]
Мазня!
Два проктологи довго розглядають картину Малевича, потім один із них каже до иншого: — Та ну, колего! Аж зовсім не подібно!
Дивись також анекдот: Кардинально.
Усе тече, усе змінюється
Приходить додому дуже п’яний режисер теятру. Жінка відчиняє двері; він до неї з порогу: — Тазик, блювати буду! Жінка мерщій за тазиком, приносить; режисер, піднявши вказівний палець: — Стоп! Концепція змінилась! Я обісрався!
Також весело
Фільми українською —
