Личковий архів
Вибору немає
— Вовачка, а чому ти в школу приходиш із брудними руками? — А в мене инших немає.
Кидалово
Дзвінок у техпідтримку Майкрософт: — Я маю проблему — поставив Windоws, і цілий рік вона не глючить. — У вас піратська версія Windоws!
Увійшов ув образ
У кабінет психолога заходить пацієнт і каже: — Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь. — Чому? — Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ. — На, уявіть собі, що другу половину [...]
За діло!
Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: — Підсудний, розкажіть, як це сталося. Грузин каже: — Приходжю я, значит, додому. Дивлюся, двері відчинені. Бачу, мій сусид мою жинку обнімає. Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: адже я також його жинку обіймав! Дивлюсь далі: мій сусид мою жинку роздягає! Я хапаюсь за [...]
Еталон
Урок фізики в школі. Вчитель запитує: — Що таке одна кінська сила? — Це сила, якої досягає кінь зростом в один метр і вагою в один кілограм! — Цікаво! І де же ти бачив такого коня? — А її так просто не побачиш. [...]
Нарешті второпав
Два українця розмовляють: — Ти чув, що від сала з’являється склероз?! — Те ж й я думаю, чому коли зранку сальця з’їм, то цілий день не згадую, що їсти хочеться…
Питання часу
На іспиті професор обурюється: — Та як же можна настільки нічого не знати?! — Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!
Ненависть
Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!".
Цілком таємно
Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища. — Петренко! — Грач! — Іванов! — Штірліц! Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько. — Ваш син каже, що його прізвище Штірліц! — [...]
Більше ні граму
Ковбой щодня приходить у бар і замовляє дві склянки віскі: — Одну склянку я п’ю за себе, а другу — за свого друга. Але якось він приходить і замовляє одну склянку віскі. Бармен сумовито знімає капелюха (вони там у капелюхах повсякчас): — Ваш друг помер? [...]
Також весело
