Жінка — чоловікові-жиду:
— Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро.
— Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.
Анекдоти про…
Також весело
— cмішні цитати щодня
— фільми українською
Загрузка...
Анекдоти про жидівську практичність
Нічого не шкода!
Заохочення
— Сарочка, золотце, ти не хочеш нам щось заспівати?
— Але ж, Абраша, гості вже готуються йти.
— А мені видається, вони щось не дуже поспішають…
Чесність
— Послухай, Ізю! А от якби в тебе було б два "Мерседеси", ну, таких, найкрутіщих, зі всіма наворотами, бар усередині й усе таке — ти би мені віддав один?
— Сьомчику, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж із тобою друзі зі школи. То що ж ти питаєш? Звичайно, якби… Читати далі »
На повну потужність
Група жидівських туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будьласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!
Скепса
Сьома прийшов зі школи й каже батькам: — Мамо, тато, нам з математики задали скласти задачу!
Йде у свою кімнату, й за пів години повертається з задачею: — Гуска важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів.
— Сьомочка, але ж у задачі має бути не лише умова, а й питання!
Сьома… Читати далі »
Перевірка
Жид, доїхавши додому на таксі, виходить із машини й починає шарити по кишенях, бурмоче:
– Чорт, здається, в машині гаманець випав…
Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Жид, дивлячись услід таксі, єхидно каже:
– А Рабинович правду каже, це дійсно працює…