— Любий, я скинула 2 кілограми!
— Змити не забудь!
чоловік в анекдотах
Секретний прийом
Зависоко
— Чули? Менделевичу дали десять років.
— За що?
— Він дружину кинув.
— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам покинув двох дружин — і нічого.
— А ви з якого поверху їх кидали?
Переоцінка
Заможна пара, чоловік і дружина, вечеряли в дорогому ресторані, як раптом запаморочлива краля підходить до їх столика, цілує чоловіка взасос і каже: — Побачимося пізніше, любий!
Жінка шокована. Дивиться на чоловіка круглими очима:
— Я не зрозуміла, що це було?
Чоловік, наче ніде нічого, продовжуючи вечеряти:
— Моя коханка.
—… Читати далі »
З иншого боку
Дівчата, бійтесь чоловіків, в яких руки не зі сраки.
Вони завжди будуть усе лагодити, а не купувати нове.
Дитина наша!
— Люба, я дитину з садочку привів!
— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!
Турбота
Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
— Синку, принеси бабусі крем для губ.
— Який крем?
— Такий у тюбику, на ньому “Момент” написано.
Міцний шлюб
У графі “сімейний стан” писав — “безвихідний”…
Реалізм
В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:
— Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.
— Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.
Мужнє рішення
Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:
“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких… Читати далі »
Розумниця
Чоловік повертається додому пізно увечері. Жінка, почувши запах спиртного, запитує:
— Знову бенкет?
— Так, люба.
Побачивши на щоці чоловіка сліди губної помади:
— І знову колеги цілували?
— Так, люба.
Коли чоловік роздягнувся, жінка з подивом запитує:
— Але чому на тобі жіночі труси?
… Читати далі »