Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова — сидить, грається…
Повз неї проходить міліціонер, і вона його озиває:
— Дядечку міліціонер, це не ваш пістолетик?
Міліціонер, не дивлячись, відповідає:
— Ні, дівчинко, це не мій пістолетик. Я свій пістолетик загубив!
Анекдоти про…
Також весело
— cмішні цитати щодня
— фільми українською
Загрузка...
логіка в анекдотах
Самозаглибленість
Неправильний підхід
Абсурд стверджувати, що жінки не мають логіки; ви ж не заперечуєте існування атомів лише тому, що ніколи їх не бачили.
Вільне місце
— Давно помітив, що в, перепрошую, туалеті стільки розумних думок у голову лізе. Дивовижно!
— Нічого дивного! Просто стільки місця зразу звільняється.
Противсіх
Кореспондент запитує директора божевільні, який тест є критерієм для виписки.
— Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поруч чайну ложечку й велику кружку, й пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент посміхається й каже:
— Ну, будь-яка нормальна людина візьме кружку.
— Ні, — каже директор, — нормальна людина вийме пробку.
Не буду
— А я анекдота згадав!
— О, розкажи!
— Та ні, ти сміятися будеш…
Головний поділ
Усі жиди поділяються на розгублених і зосереджених. Розгублені живуть повсюди в світі, а зосереджені — в Ізраїлі.
Акцент
Жидівська сім’я перед Новим роком:
— Абраме, запросімо сусідів на свято.
— Навіщо?
— Буде весело.
— Саро, я не розумію, чому тебе веселить, коли чужі люди приходять і їдять нашу їжу.
Не мене
Маленький син був із татом у зоопарку. Біля клітки з левом він спитав:
— Тату, а якщо він з’їсть когось із нас, на якому номері автобуса мені їхати додому?
Не відкрутишся
Улаштувалась блондинка працювати барменом. Приходить якось відвідувач до неї в бар і каже:
— Мені, будьласка, “Бурхливий оргазм”.
Блондинка обурюється:
— Та ви що! У нас тут пристойний заклад! Що ви собі дозволяєте!
— А ось, у меню є!
— Хм… Справді, в меню є. Ну що ж, ходімо…
Здогадлива
— А в мене скоро братик буде!
— Звідки ти знаєш?
— Минулого разу мама в лікарні лежала — сестричка з’явилась, а тепер тато в лікарні лежить!