Учителька: — Задача: в кошику лежить п’ять яблук. Питання: як поділити ці яблука між п’ятьма дівчатками, щоби кожна дівчинка отримала одне яблуко, й щоби одне яблуко залишилось у кошику.
Вовочка: — Вбити кошиком одну дівчинку!
Анекдоти про…
Також весело
— cмішні цитати щодня
— фільми українською
Загрузка...
вчитель в анекдотах
Радикал
Нарешті
Учителька математики, випадково зайшовши в секс-шоп, вперше побачила, як насправді виглядає многочлен.
Антисеміт!
Учителька: — Вовочка, ти написав чудовий твір, але я таки поставила тобі 4 за тавтологію в одному реченні.
— В якому реченні?
— А ось ти пишеш: “Один хитросракий жид…”
Льотчик
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.
Нарешті вчителька не витримує й запитує:
— Вовочко, тобі що, літачок подобається?
— Ні, аеродромчик!
Подвійна чудовість
Учителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово “чудово” вживається двічі.
Марічка: — Вчора тато купив мамі чудову сукню, в якій мама чудово виглядала.
Петрик: — Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовачка: — Вчора за вечерею моя сестра сказала, що вагітна, а батько відповів: “Чудово, бл*дь,… Читати далі »
На упередження
Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
— Леночко, скажи, що тобі подобається в цій скульптурі понад усе?
— Плечі, голова…
— Молодець, п’ять!
— А тебе що, Петрику?
— Грудь.
— Вийди геть із класу! Два!
— А тебе, Вовачко?
— Уже виходжу, вже виходжу…
Винахідник
Учителька під кінець року запитує в учнів, як унести два кавуна? Вовачка тягне руку. Учителька каже:
— Вовачко, посидь, нічого нам кінець року псувати.
Тут устає Таня й каже:
— Я би взяла один кавун однією рукою, а инший другою.
— Молодець, Таню, — каже вчителька. — А як можна перенести… Читати далі »
Дірка
Учителька: — Діти, скажіть слово на літеру “С”.
Вовочка: — Срака.
— Діти, такого слова немає.
— Як же ж так? Срака — є, а слова — немає.
Антикризовий захід
У школі вчителька запитує:
— Діти, як ви в родині переживаєте кризу?
Оля каже: — Ми вже пів року не їмо м’яса.
Дмитрик каже: — А ми зуби чистимо один раз на день.
Вовачка: — Ми мамку вигнали.
Вчителька: — Як це?
— Та ми з татком порадились і… Читати далі »
Художник-садист
Учителька скаржиться батькові Вовачки:
— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.
— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив!