Судять француза за секс із мертвою жінкою. Суддя:
— Ви визнаєте себе винним?
— Не визнаю.
— Чому?
— Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка.
Анекдоти про…
Також весело
— cмішні цитати щодня
— фільми українською
Загрузка...
вульгарні в анекдотах
Не відрізнив
Своїх не ошукують
Жид приїхав у Нью-Йорк. Заходить у ресторан й запитує в адміністратора:
— Скажіть, а де тут працює Сара? Той показує на стойку бара.
Жид підходить до Сари й каже їй:
— Ви мені так сподобались. Я пропоную вам двісті доларів.
Сара подивилась на нього: старий, тлустий, лисий. Але двісті доларів вони… Читати далі »
Справжня насолода
Мінєт чоловікам потрібний для насолоди. Яка ж це насолода, коли жінка не говорить!
Аморальщина
У жіночий монастир вдираються троє хуліганів і кажуть:
— Зараз ми вас усіх по черзі відтрахаємо!
Одна зі щойно прибулих монашок захиляє собою решту й каже:
— Візьміть мене, але тільки прошу вас, більше нікого не чіпайте!
Настоятелька: — Сестро Маріє, не треба бути такою егоїсткою!
За діло!
Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: — Підсудний, розкажіть, як це сталося.
Грузин каже: — Приходжю я, значит, додому. Дивлюся, двері відчинені. Бачу, мій сусид мою жинку обнімає. Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: адже я також його жинку обіймав! Дивлюсь далі: мій сусид мою жинку роздягає! Я хапаюсь за кинджал, але… Читати далі »
Не причина
Ідуть два п’яних чоловіка нічним селом. Один каже:
— Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
— Та ні куме, не можу!
— Та чого ж тут могти? Ходімо!
— Не можу куме я до вас додому! Розумієте… я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються й перший… Читати далі »
Поміркованість
Приходить чоловік у дім розпусти, мадам йому рекомендує дівчину, з якою той усамітнюється в номері. За три хвилини дівчина вискакує гола й з криками “Жах-жах-жах” вибігає на вулицю. Мадам крекче, посилає другу дівчину до клієнта, який не виходить. За три хвилини ця так само з криками “Жах-жах-жах” тікає. За чергою посилаються й тікають усі дівчини,… Читати далі »
Зарано
Має приїхати комісія до школи. Вчителька зібрала учнів і каже:
— Гарно підготуйтеся, може будуть вас щось питати. А ти, Вовочко, сиди тихо, бо ти полюбляєш усілякі вульгарності казати.
Відтак учителька зібрала всіх дівчат і попередила: якщо Вовочка скаже щось вульгарне, то щоби дівчатка тихенько встали й вийшли з класи, щоби не було… Читати далі »
Усе для порятунку
Пожежа. Поверхами бігають пожежники, дим, чад, метушня. В одну кімнату забігає начальник розрахунку й бачить таку картину: його підлеглий трахає дівку. Начальник кричить:
— Ти що це, одурів?
— Та я нічого, товариш лейтенант. От, дівчину врятував, а то задихалась зовсім. Ось, штучне дихання роблю…
— Яке дихання? Штучне дихання ріт у… Читати далі »
Усе готове
Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!