Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку.
Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братські, верблюд зовсім не їде!”.
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.
Бедуїн: “Вах, спасибі хлопці, але ж як я його тепер наздожену?”
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули бедуїна за яйця, й… Читати далі »
тупість в анекдотах
Перевірений спосіб
Самозаглибленість
Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова — сидить, грається…
Повз неї проходить міліціонер, і вона його озиває:
— Дядечку міліціонер, це не ваш пістолетик?
Міліціонер, не дивлячись, відповідає:
— Ні, дівчинко, це не мій пістолетик. Я свій пістолетик загубив!
На пам’ять
Пам’ятник на одеському цвинтарі.
На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:
“ЯКІВ МОЙСЕЙОВИЧ РАБИНОВИЧ”
І трохи нижче — маленькими літерами:
“Своїй дружині — Сарі”.
Безобраз
— Ти образилась?
— Ні.
— Добре.
— Що добре, бля?! Добрякає він… Якщо я сказала, що не ображаюсь — це не значить, що я не ображаюсь!
П’ять зірочок
— Я пароль набираю, а воно доступу не дає.
— А ви правильно його вводите?
— Звичайно, правильно. П’ять зірочок.
Вкрали…
Рабинович повернувся з турпоїздки по Франції.
— Ну як там у Парижі? Розповідайте.
— Ну що вам сказати? Пам’ятаєте, в Жоріка на кухні висіла Джоконда?
— Пам’ятаємо, звичайно.
— Так от, тепер вона — в Луврі.
Мерзота
— Що вам непокоїть?
— Я чую мерзотні голоси.
— Які?
— Ну от знову.
Непрохідний
Лист із центра до Штірліца не дійшов. Він перечитав його ще раз — однаково не дійшов.
Відверте оголошення
Оголошення на сайті знакомств: “Неодружений чоловік нормальної зовнішности, власник двадцяти гектарів землі (чорнозем, Київська область) бажає познайомитися з жінкою. Навички керування трактором обов’язкові!”
Сенсація
Тележурналісти будь-яку дурницю, сказану скоромовкою з істеричним придихом, видають за важливу новину.