Пошук

Також весело

Ну, якщо ви все ще ВКонтактє…

Загрузка...

палець в анекдотах

Розум недоумків

Якось разом він висунув голову з глибин автомобіля й вирік: “Док, послухайте, глухонімий хлопець пішов у господарську крамницю, щоби купити цвяхів. Він поклав два пальці на прилавок, а иншою рукою зробив рух, наче він забиває молотком.”
“Продавець приніс йому молоток. Він похитав головою й показав на два пальці, по яких він бил наче молотком.… Читати далі »

Розум недоумків | Освіта й наука, Робота й навколо

Непробивний

Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат… Читати далі »

Непробивний | Про армію

Факомет

Леночка репетує щосили:
— Мама, мама, мені Вовочка фак показав!
Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовачку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Лену, що… Читати далі »

Факомет | Діти

Зупинка

Потрібно 7 секунд, щоби їжа потрапила з роту в шлунок.
Людський волос може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члену — це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають вдвічі частіше за чоловіків.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Зупинка | Жінки й чоловіки

Многочлен

Медінститут. Літній професор і першокурсниця:
— Скільки статевих органів у чоловіка ви знаєте?
— Дванадцять!
— ?
— Ну, десять пальців, язик і властиво те, про що ви подумали…
Увечері професор телефонує до свого друга:
— Уяви собі, Іване, мені сьогодні одна студентка назвала аж дванадцять статевих органів у… Читати далі »

Многочлен | Про студентів, Про чоловіків

Вернув до життя

У психіятра:
— Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
— Сестра, обріжте пацієнту нігті.

Вернув до життя | Про лікарів

У школі – навчать

Школа. Урок труда.
Вчитель: — Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не стромляти!
Учень: — Так вони туди ж і не влазять!
— А ти цвяшок візьми, дурню!

У школі – навчать | Дебілізми, Про школу

Усе тече, усе змінюється

Приходить додому дуже п’яний режисер теятру. Жінка відчиняє двері; він до неї з порогу:
— Тазик, блювати буду!
Жінка мерщій за тазиком, приносить; режисер, піднявши вказівний палець:
— Стоп! Концепція змінилась! Я обісрався!

Усе тече, усе змінюється | Мистецтво

Захват

70-річний чоловік одружився на 18-річній дівчині. Коли вони лягли в ліжко першої шлюбної ночі, він підняв догори три пальці.
— О, дорогий, — сказала молода жінка, — це означає, що ми зробимо це тричі?
— Ні, — відповів чоловік, — це означає — ти маєш вибір.

Захват | Шлюб то від злюбу

Добалакались…

Mойcей сказав: “Уся справа там” (показуючи пальцем у небо)
Соломон сказав: “Уся справа тут” (торкаючись пальцем голови)
Хриcтоc сказав: “Уся справа тут” (кладучи руку на серце)
Mаркc сказав: “Уся справа тут” (торкаючись свого живота)
Фрейд сказав: “Уся справа тут” (торкаючись певного місця на своїх штанях)
Айнштайн сказав: “Усе відносно…”

Добалакались… | Про жидів