Анекдоти українською » Про школу

Антисеміт!

admin — Wed, 01 Feb 2012 04:19:18 +0000

Учителька: — Вовачка, ти написав чудовий твір, але я таки поставила тобі 4 за тавтологію в одному реченні.
— В якому реченні?
— А ось ти пишеш: "Один хитросракий жид…"

Дірка

admin — Tue, 19 Apr 2011 00:42:00 +0000

Учителька: — Діти, скажіть слово на літеру "С".
Вовачка: — Срака.
— Діти, такого слова немає.
— Як же ж так? Срака — є, а слова — немає.

Профорієнтація

admin — Sat, 26 Mar 2011 01:51:09 +0000

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Серьожа?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

Джерело енергії

admin — Mon, 07 Mar 2011 01:32:05 +0000

Вчителька на уроці запитує:
— Діти, хто знає, звідки береться електрика?
— З дому розпусти, — відповідає Вовачка.
— А чому ти так кажеш?
— Сьогодні ранком, коли тато голився, й зникла електрика, він сказав: "Знову ці бл*ді електрику відімкнули!"

Еталон

admin — Mon, 14 Feb 2011 03:06:21 +0000

Урок фізики в школі. Вчитель запитує:
— Що таке одна кінська сила?
— Це сила, якої досягає кінь зростом в один метр і вагою в один кілограм!
— Цікаво! І де же ти бачив такого коня?
— А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті мір і вагів.

Одностайно

admin — Fri, 21 Jan 2011 01:39:08 +0000

Накреслила вчителька з біології на дошці яблуко в розтині й запитує дітей:
— Хто назве, що намальоване — дістане "п’ятірку".
Тягне руку Вовачка:
— Це дупа!
— Негідник! Геть із класу!.. Хто правильно відповість?
Встає Наташа:
— Це дупочка!
— Як ти смієш! Геть із класу!
Наступні відповіді — варіянти того ж. Учителька в сльозах біжить до директора, скаржиться на жахливих дітей. Директор енергійно йде "розбиратися":
— Ви погляньте на себе! Хлопчики нестрижені, брудні, дівчатка розмальовані, прикраси тільки ще з носу не висять, біологію не вчите, на дошці — ДУПУ намалювали!

Дописовий: Книгу купити в Києві просто. Найкращі книги в Киеве через Інтернет. Книжковий Інтернет магазин в Києві!

Цілком таємно

admin — Fri, 21 Jan 2011 00:45:26 +0000

Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища.
— Петренко!
— Грач!
— Іванов!
— Штірліц!
Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько.
— Ваш син каже, що його прізвище Штірліц!
— Соромиться він. Бормани ми.

Правильне виховання

admin — Sun, 12 Dec 2010 02:26:07 +0000

У школі вчитель запитує: — Діти, що таке спокуса?
— Це банани, апельсини, — каже один.
— Жувальні гумки, цукерки, — каже инший.
— Це попка сімнадцятирічної дівчини, — каже Вовачка з першої парти.
— Геть із класу! І щоби завтра в школу з батьком!
Наступного дня Вовачка приходить у школу без батька й сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовачка всівся за останньою партою.
— Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст, і від нього ватро триматись подалі.
З Діти, що таке спокуса.

Підозрілий тип

admin — Fri, 08 Oct 2010 02:28:25 +0000

Два школярі. Один каже: — Вже й не знаю, чи вірити нашому вчителю математики… Учора він сказав, що 6+4=10, а сьогодні, що 7+3 теж =10…

Рецидивіст

admin — Fri, 08 Oct 2010 02:17:31 +0000

Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:
— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
— Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?
— Бачиш, тато? Він знову починає.