Анекдоти українською » Держава й право

Утиски

admin — Mon, 11 Apr 2011 01:01:47 +0000

— Чим відрізняється програміст від політика?
— Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

Земельне питання

admin — Tue, 15 Mar 2011 02:14:26 +0000

— У мене з більшовиками незгода лише з аграрного питання.
Я вважаю, що вони мають лежати в землі.
А вони вважають, що я маю лежати в землі.

Кровопивця

admin — Tue, 15 Mar 2011 01:34:15 +0000

Співробітник податкової інспекції, пішовши з дружиною на костюмований вечір, вирядився вампіром: у чорній накидці, з іклами й яскравою “кров’ю” на кігтях з пап’є-маше. Коли вони увійшли в бар, знайомий бармен, поглянувши на нього, поцікавився:
— Щойно з роботи?

Заздрість

admin — Mon, 28 Feb 2011 01:42:17 +0000

В аеропорту Шереметьєво журналіст запитує в італійських туристів:
— Яка мета вашого приїзду до СССР?
— Ми переймаємо досвід у галузі сільського господарства.
— Сільського господарства?
— Так. Про таку організацію роботи можна тільки мріяти. Радгоспи — просто фантастика! Допомога шефів — грандіозна! Землю орють солдати, боронують робітники, урожай збирають студенти, сортують професори, аспіранти й доценти! І все безплатно. Після збуту продукції директор радгоспу повідомляє: «7 мільйонів збитків». І йому ці мільйони дають. Мама мія! Нам таке навіть не снилося!
— Ви — фермери?
— Авжеж! Ми — представники італійської мафії!

Усе для фронту

admin — Mon, 28 Feb 2011 01:24:17 +0000

Одна жінка двадцять років пропрацювала на заводі самоварів, але за цей час так і не спромоглася придбати самовар. Утративши надію, вона написала листа до Центрального комітету Комуністичної партії: “Я вже 20 років працюю на заводі самоварів, але в мене самої дотепер немає самовара”.
Через якийсь час вона вкрай здивувалась, одержавши відповідь: “Шановна товариш …, на жаль, Центральний комітет не може допомогти вам у придбанні самовара. Однак, беручи до уваги ваш робочий стаж і заслуги, ми дозволяємо вам щодня виносити по одній деталі та самостійно зібрати самовар”.
За два роки жінка знову пише листа до ЦК: “Я втратила надію. Я все зробила, як ви написали. Щодня я приносила з роботи по одній деталі. І що в мене в остаточному підсумку є? У мене стоять дві ракети класу «Земля–земля», а самовару я так і не маю”.

Ще страшніше

admin — Mon, 28 Feb 2011 01:00:05 +0000

Старий вампір навчає молодого вампірчика ремеслу:
— Бачиш дівчину, кидаєшся їй на шию, кусаєш, ссеш…
Вампіреня дотримується інструкції: стрибок, укус, починає ссати кров. Ссе, ссе — й раптом батько кладе йому руку на плече й каже:
— Вистачить ссати, синку!
— Але, тату, чому ми не висмокчемо всю кров?!
— Як тобі не соромно, синку; ми — вампіри, а не адвокати!

Розтлумачив

admin — Fri, 25 Feb 2011 01:05:34 +0000

На іспиті з діялектичного матеріялізму:
— Наведіть приклад єдності й боротьби протилежностей.
— Прокурор-хабарник.

Вимушена тиша

admin — Fri, 18 Feb 2011 01:59:37 +0000

Слухається справа про зґвалтування.
— Потерпіла, чому ви не кричали, коли вас ґвалтували? — питає суддя.
— Він мене шантажував.
— Яким чином?
— Він сказав: "Будеш кричати — вийму!"

Агресор

admin — Wed, 16 Feb 2011 01:21:06 +0000

— Дуже рекомендую вам цього адвоката.
— Ви вважаєте, він зможе домогтися мого виправдання?
— Ще б пак! Нещодавно мене покусав собака й я подав позов на його власника, якого захищав цей адвокат. І, уявіть собі, він зумів довести, що я сам покусав цю шавку.

Рішуче заперечення

admin — Wed, 16 Feb 2011 01:16:15 +0000

— Вам слід не забувати, — звертається захисник до присяжних, — що це була проста крадіжка…
Його перериває підсудний: — Проста?! Спробуйте-но хоч раз самі щось поцупити, а потім кажіть…