Анекдоти українською » Держава й право

Переконливо

admin — Mon, 14 May 2012 03:00:28 +0000

Підозрюваний чукча — слідчому:
— Я невинний, я невинний!
— Усі так кажуть…
— Ось бачите, значить я правий!

Расизм у роботі

admin — Tue, 08 May 2012 02:09:17 +0000

У південному Лос-Анджелесі чотириповерховий будинок зайнявся й згорів ущент.
На першому поверсі мешкала нігерійська родина з 6 чоловік, що промишляла підробкою чеків. Уся родина загинула.
Група з семи нелегальних іммігрантів, ісламістів із Кенії, що примудрилися обманути муніципальних працівників і отримували соціяльну допомогу, мешкала на другому поверсі. Усі вони загинули.
Шість членів латино-американської зграї, що посідали третій поверх, також загинули.
Серед мешканців будинку вціліло лише подружжя білих, що займали четвертий поверх.
Люди з місцевої громади були обурені цим фактом — і вилетіли в Лос-Анджелес на зустріч із начальником місцевої пожежно-рятувальної служби, де в різкій формі зажадали відповіді — як це трапилось, що всі чорні, мусульмани й латиноамериканці загинули — й лише біла пара вижила?!
Відповідь начальника пожежників була короткою: “Бо вони були на роботі…”

Не відрізнив

admin — Thu, 26 Apr 2012 00:59:09 +0000

Судять француза за секс із мертвою жінкою. Суддя:
— Ви визнаєте себе винним?
— Не визнаю.
— Чому?
— Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка.

Демо-комунізм

admin — Fri, 24 Feb 2012 02:27:46 +0000

СССР. В маленькому місті пиво продається на розлив із квасних діжок. До продавця діжки підійшов інтелігент і запитав:
— Скільки ви хочете за всю діжку пива?
Представник совєтської торгівлі назвав суму з урахуванням втраченої вигоди, отримав грошики й відвалив. Інтелігент став закликати охочих і безплатно поїти усіх пивом. За десять хвилин почалася бійка. Прибув наряд міліції: пов’язав найактивніших, заразом поцікавившись ув інтелігентного дядечки:
— Ну якого біса?!
— Бачте, панове, я вже старий і до комунізму не доживу. Але ж дуже хотілось подивитись, як то воно буде.

Утиски

admin — Mon, 11 Apr 2011 01:01:47 +0000

— Чим відрізняється програміст від політика?
— Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

Земельне питання

admin — Tue, 15 Mar 2011 02:14:26 +0000

— У мене з більшовиками незгода лише з аграрного питання.
Я вважаю, що вони мають лежати в землі.
А вони вважають, що я маю лежати в землі.

Кровопивця

admin — Tue, 15 Mar 2011 01:34:15 +0000

Співробітник податкової інспекції, пішовши з дружиною на костюмований вечір, вирядився вампіром: у чорній накидці, з іклами й яскравою “кров’ю” на кігтях з пап’є-маше. Коли вони увійшли в бар, знайомий бармен, поглянувши на нього, поцікавився:
— Щойно з роботи?

Заздрість

admin — Mon, 28 Feb 2011 01:42:17 +0000

В аеропорту Шереметьєво журналіст запитує в італійських туристів:
— Яка мета вашого приїзду до СССР?
— Ми переймаємо досвід у галузі сільського господарства.
— Сільського господарства?
— Так. Про таку організацію роботи можна тільки мріяти. Радгоспи — просто фантастика! Допомога шефів — грандіозна! Землю орють солдати, боронують робітники, урожай збирають студенти, сортують професори, аспіранти й доценти! І все безплатно. Після збуту продукції директор радгоспу повідомляє: «7 мільйонів збитків». І йому ці мільйони дають. Мама мія! Нам таке навіть не снилося!
— Ви — фермери?
— Авжеж! Ми — представники італійської мафії!

Усе для фронту

admin — Mon, 28 Feb 2011 01:24:17 +0000

Одна жінка двадцять років пропрацювала на заводі самоварів, але за цей час так і не спромоглася придбати самовар. Утративши надію, вона написала листа до Центрального комітету Комуністичної партії: “Я вже 20 років працюю на заводі самоварів, але в мене самої дотепер немає самовара”.
Через якийсь час вона вкрай здивувалась, одержавши відповідь: “Шановна товариш …, на жаль, Центральний комітет не може допомогти вам у придбанні самовара. Однак, беручи до уваги ваш робочий стаж і заслуги, ми дозволяємо вам щодня виносити по одній деталі та самостійно зібрати самовар”.
За два роки жінка знову пише листа до ЦК: “Я втратила надію. Я все зробила, як ви написали. Щодня я приносила з роботи по одній деталі. І що в мене в остаточному підсумку є? У мене стоять дві ракети класу «Земля–земля», а самовару я так і не маю”.

Ще страшніше

admin — Mon, 28 Feb 2011 01:00:05 +0000

Старий вампір навчає молодого вампірчика ремеслу:
— Бачиш дівчину, кидаєшся їй на шию, кусаєш, ссеш…
Вампіреня дотримується інструкції: стрибок, укус, починає ссати кров. Ссе, ссе — й раптом батько кладе йому руку на плече й каже:
— Вистачить ссати, синку!
— Але, тату, чому ми не висмокчемо всю кров?!
— Як тобі не соромно, синку; ми — вампіри, а не адвокати!