Анекдоти українською » Коханці й коханки

Щось не то

admin — Mon, 14 May 2012 02:39:14 +0000

Друг — другові:
— Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести. Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.
— А чому такий похмурий?
— Та, тиждень тому жінка собаку купила… Ашотом назвала… От сиджу, думаю…

У квадраті

admin — Tue, 17 Apr 2012 01:30:19 +0000

Іван жахливий бабник! І всі жінки в нього жахливі!

Один чорт

admin — Thu, 12 Apr 2012 01:37:55 +0000

Жидівський квартал, розчиняється вікно, з нього висовується жінка й кричить у вікно напроти:
— Ґівочка, мій сифілітик не в тебе?
Вікно напроти розчиняється й із нього викидається вниз головою Рівочка, а потім із того ж вікна висовується чоловічок і стишено каже:
— Ну скока можна повтоґять, Саґа: не сифілітик, а філателіст.

Денно й ночно

admin — Thu, 24 Mar 2011 13:09:38 +0000

Йдуть вулицею два жида. Один важко зітхає. Другий запитує:
— У чім річ, Абраме?
— Ой, ось я оце йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма й переночувати!
— Що ви, Абраме! Тепер же день, він не зможе переночувати!
— Ой, ві такі не знаєте Зяму – такий може й у день переночувати!

За діло!

admin — Fri, 04 Mar 2011 19:19:59 +0000

Судять грузина за вбивство сусіда. Суддя каже: — Підсудний, розкажіть, як це сталося.
Грузин каже: — Приходжю я, значит, додому. Дивлюся, двері відчинені. Бачу, мій сусид мою жинку обнімає. Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: адже я також його жинку обіймав! Дивлюсь далі: мій сусид мою жинку роздягає! Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: я ж також його жинку роздягав! Дивлюсь далі. Мій сусид мою жинку валить на лижко! Я хапаюсь за кинджал, але потім згадую: я ж також його жинку валив на ліжко…
Суддя (стомлено): — Коротше, підсудний, за що ви вбили вашого сусіда?
Грузин (обурено): — Так ось, я свій член об його занавіску не витирав!

Довго чекав

admin — Fri, 18 Feb 2011 03:06:25 +0000

Чоловік поїхав у відрядження. Жінка, як належить, привела коханця. Через десять днів лунає дверний дзвінок. Жінка (з жахом у голосі): — Чоловік!
Коханець (із полегшенням): — Ну, нарешті!

Сувора догана

admin — Wed, 09 Feb 2011 01:26:21 +0000

Чоловік несподівано повернувся додому. Жінка поспіхом зачинила коханця у ванній кімнаті. Почала подавати на стіл, а чоловік пішов під цей час руки помити й кричить до дружини:
— Що це таке?
— Ти ж мене не питав, звідки у мене норкова шуба.
— Я тебе і тепер не питаю за шубу. Що ЦЕ таке?
— Ти ж не питав, звідки у нас новий холодильник?
— До чого тут холодильник. Я тебе питаю — Що ЦЕ ТАКЕ?!
— А звідки в нас нова кухня? Ти не хочеш знати?
— Ні! Я тебе питаю, як це ти дозволяєш нашому годувальнику стояти босими ногами на холодній підлозі.

Гола правда

admin — Thu, 13 Jan 2011 01:30:31 +0000

Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий.
— !?
— А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь.
— А чого голий?
— (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж, маленькі тварюки!

Справжня потреба

admin — Sun, 26 Dec 2010 03:24:50 +0000

До чоловіка заходить сусідка й просить полагодити кран. Той:
— А чому до мене? Викликали б сантехніка з ЖЕКу.
— Та вони там від п’янки всі імпотентами стали.

Потрібна штанга чи тренажер? Добре купить велотренажер в Києві. В інтернет-магазині тренажерів.

Зустрілися

admin — Thu, 23 Dec 2010 03:05:27 +0000

Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 гривень.
Син прийшов дуже невчасно, бо відразу у двері постукав коханець. Тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом із гускою. За якийсь час повернувся тітчин чоловік, і вона запхнула до шафи й коханця.
Хлопець швидко зметикував:
— Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
— На 10, мовчи.
— Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
— Забери.
— Дядьку, буду кричати — купіть гуску. Всього 10 гривень.
— На гроші.
— Дядьку, віддайте гуску назад.
Так тривало, доки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому й усе розповів матері. Коли він саме закінчував розповідь, підійшов і батько.
— Тату, тату, що я тобі зараз розповім! Я сьогодні ходив до сусідки…
— Закрий пельку, ти мені вже в шафі набрид.