Анекдоти українською » Про міліціонерів

Супер-нахабство

admin — Mon, 21 May 2012 02:48:07 +0000

Вітаю! Нині в нас визначна подія – перший відео-анекдот (а плануються ще й аудіо – чесно). А розподівачем сьогодні виступить Олексій Кайда – свободівський голова Тернопільської обласної ради.

Тернопіль: анекдот від Олексія Кайди

Стоїть даїшник. Тут біля нього зупиняється джип, опускається скло, звідти, без жодної мови, висовується сто долярів. Даїшник бере ті сто долярів і джип від’їздить.
Наступного дня знову те ж таки: зупиняється джип, опускається скло, звідти висовується сто долярів. Даїшник бере доляри й джип від’їздить.
Ну, даїшник собі й думає – тиждень-два по сто долярів на день – чудово!
Тут щось раптом десь зникає той джип… День немає. Другий немає. Тиждень немає!
Даїшник хвилюється, не спить, родина вся не спить у того даїшника – як? що трапилось? де ж запропастився той наш годувальник?!
Нарешті за тиждень з’являється той джип. І знову – через віконце – сто баксів.
Тут даїшник каже до того водія: – Ні, слухай, ти стривай. Де це ти був увесь цей тиждень?
- Та я оце з дружиною й дітьми їздив у Туречиину відпочивати, – відповідає водій.
- Ти шо, абарзєл? За мої гроші?!

Переконливо

admin — Mon, 14 May 2012 03:00:28 +0000

Підозрюваний чукча — слідчому:
— Я невинний, я невинний!
— Усі так кажуть…
— Ось бачите, значить я правий!

Невинні

admin — Thu, 03 May 2012 02:36:02 +0000

Кабінет начальника МУВС.
— Майоре, надайте доповідь, що в нас із тією справою з пограбуванням банку?
— Все гаразд, товариш полковник, ми поза підозрою.

Розсудив

admin — Thu, 29 Mar 2012 01:31:10 +0000

У паркові з-поза кущів чути жіночий крик:
— Не чіпай! Не дам!
Народ покликав міліціонера. Той заходить за кущі й бачить чоловіка, що намагається зґвалтувати жінку. Міліціонер, суворо:
— Громадянин, ваші документи!
— Будьласка.
Міліціонер дивиться в документи й злякано провадить:
— Громадяночка, треба дати!

Акомпане-мент

admin — Fri, 24 Feb 2012 02:41:12 +0000

— Товариш міліціонер, у вас під носом негідники лохотрон влаштували, а ви спокійно проходите!
— Шукайте дурного в иншому місці! Я вчора поставив тисячу — й усе програв!

За призначенням

admin — Fri, 25 Feb 2011 01:23:31 +0000

Заняття в автошколі. Викладач:
— Отже, для чого існують дорожні знаки?
Голос із авдиторії:
— Для відбору у водіїв грошових знаків.

Порядок — понад усе

admin — Mon, 17 Jan 2011 02:23:22 +0000

Потрапили москаль, білорус і українець на незалюднений острів. Ну, що робити, жити якось треба.
Білорус озирнувся й каже: "Тут земля добра, оратиму й сіятиму".
Москаль: "Тут полювання добре, буду полювати й за худобиною дивитися".
Українець думав-думав, нічого не придумав, плюнув і втік у гущавину. Минув рік. У білоруса з москалем своє господарство, живуть-поживають, нагнали самогонки, вирішили відзначити річницю. Сидять, п’ють, закушують…
Раптом двері з петель, вдирається українець: — Сидите, п’єте? Дозвольте представитися, ваш новий дільничний, Оніщенко!

Жвавий запор

admin — Tue, 30 Nov 2010 22:45:46 +0000

Стоїть даїшник на дорозі. Раптом бачить — Запорожець їде, і то так цікаво — підстрибне й далі їде. В даїшника очі на лоба вилізли, дивиться, а запор знову — підстрибне й далі їде. Даїшник махнув палкою, Запорожець зупиняється, і з нього вилазить кремезний качок. Даїшник:
— Що це у вас таке з машиною коїться?
Качок: — А що з нею? гик! не знаю…

Аналогічно

admin — Sat, 16 Oct 2010 18:09:07 +0000

Учили вчора нашого гаїшника грати в карточну гру тисячу. Пояснювали по-простому:
— Гоша, дивись, тут усе як на роботі — головне взяти якомога більше взяток.

Зовсім заборонено

admin — Wed, 15 Sep 2010 00:56:34 +0000

Чоловік прилаштувався біля ставка в паркові з вудкою — порибалити. Тут підходить до нього мент:
— Тут рибалити категорично заборонено! Штраф 100 гривень.
— А я й не рибалю! Я вчу мого хробака плавати.
— А от це коштуватиме вам уже 200 гривень!
— Чому це?
— Бо ваш хробак не має плавок!