Анекдоти українською » Про лікарів

Увійшов ув образ

admin — Sat, 12 Mar 2011 02:03:47 +0000

У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:
— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.
— Чому?
— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.
— На, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.
— Ой, спасибі, лікарю.
Заходить инший пацієнт:
— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.
— На, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.
— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ви помінятися?
— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.

Замовчання

admin — Wed, 02 Mar 2011 16:13:36 +0000

Розмова двох психіятрів:
— Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою — це параноя чи ще не зовсім?
— Це не параноя. Параноя — це коли боїшся при кицьці бовкнути зайве.

Фаховий інтерес

admin — Wed, 02 Mar 2011 15:32:06 +0000

— Хатинко, хатинко, повернись-но до лісу передом, а до мене задом!
— А ти що, добрий молодцю, гей?
— Не хвилюйся, проктолог.

Підозра

admin — Wed, 02 Mar 2011 15:27:26 +0000

Лікар — хворому:
— Вам не можна пити, палити, захоплюватись випадковим сексом, грати в карти…
— Лікарю, скажіть краще прямо — тут уже побувала моя половина?

Не цікавий

admin — Mon, 28 Feb 2011 01:51:17 +0000

— Лікарю, щось добре скажіть?
— Скажу. Для мисливців за органами ви вже не становите інтересу.

Задарма

admin — Wed, 23 Feb 2011 03:17:40 +0000

Чоловік у лікаря в районній поліклініці:
— Лікарю, допоможіть!
— А яка буде винагорода?
— Ніякої! В нас безплатна медицина!
— У такому разі можу допомогти тільки порадами використовувати лікувальне голодування й уринотерапію.

Спокійно!

admin — Wed, 23 Feb 2011 02:41:13 +0000

— Дамочка! Та що ж ви кричите, як недорізана?!
— Як вам не соромно таке казати?! А ще хірург!

Спростив задачу

admin — Fri, 18 Feb 2011 02:33:18 +0000

В морг приходить удова й каже санітару:
— Розумієте, мого чоловіка вдягли в сірий костюм, а він завжди хотів, щоби його поховали в чорному… ви не могли б його перевдягти? Я заплачу вам 100$.
Санітар: — Звичайно, мадам, все зробимо!
Після похорон та пані приходить і каже санітару:
— Спасибі, ви все зробили як слід, от ваші 100$.
Санітар: — Та годі, мадам, давайте тільки 50$. Це виявилось простіше, ніж я думав.
— Як це?
Санітар: — Та позавчора привезли одного в чорному костюмі, то я їм просто голови поміняв.

Аномалія!

admin — Fri, 18 Feb 2011 02:14:45 +0000

Жінка приходить до психіятра й розповідає: — Лікарю, розумієте, в мого чоловіка є дуже дивна звичка. Випивши каву, він відламує ручечку від чашки, чашку з’їдає, а ручечку залишає.
Лікар: — І справді дивно, адже ручечка — це найсмачніше!

Успіхи трансплантології

admin — Fri, 03 Dec 2010 01:43:43 +0000

Пацієнт — сексопатологу:
— Лікарю, під час останньої перестрілки братва відстрелила мені член. Не могли б ви мені допомогти?
Лікар раптом згадує:
"Завтра в нашому зоопарку будуть присипляти старого слона, який уже не може сам харчуватися. Є можливість частину його хобота пересадить цьому типові. Дуже цікавий експеримент!"
— Ми вам підшукаємо годящий член, і розмірами також не обділимо! Згодні на пересадку?
— Згодний, лікарю!
Сказано, зроблено. Наступне дослідження призначено через 6 тижнів.
— Ну, як себе почуває новий член?
— Відмінно, лікарю! Моя жінка вас увесь час дякує! Вона щаслива й задоволена.
— Я радий за вас!
— Але з’явилась одна дивна деталь у моєму житті, лікарю. Зранку іду я в душ, халат накинутий на голе тіло. Йду через кухню, проходжу повз стіл зі сніданком, ВІН зненацька хапає дві булочки й засовує їх мені в дупу!