Анекдоти українською » Професійні анекдоти

Супер-нахабство

admin — Mon, 21 May 2012 02:48:07 +0000

Вітаю! Нині в нас визначна подія – перший відео-анекдот (а плануються ще й аудіо – чесно). А розподівачем сьогодні виступить Олексій Кайда – свободівський голова Тернопільської обласної ради.

Тернопіль: анекдот від Олексія Кайди

Стоїть даїшник. Тут біля нього зупиняється джип, опускається скло, звідти, без жодної мови, висовується сто долярів. Даїшник бере ті сто долярів і джип від’їздить.
Наступного дня знову те ж таки: зупиняється джип, опускається скло, звідти висовується сто долярів. Даїшник бере доляри й джип від’їздить.
Ну, даїшник собі й думає – тиждень-два по сто долярів на день – чудово!
Тут щось раптом десь зникає той джип… День немає. Другий немає. Тиждень немає!
Даїшник хвилюється, не спить, родина вся не спить у того даїшника – як? що трапилось? де ж запропастився той наш годувальник?!
Нарешті за тиждень з’являється той джип. І знову – через віконце – сто баксів.
Тут даїшник каже до того водія: – Ні, слухай, ти стривай. Де це ти був увесь цей тиждень?
- Та я оце з дружиною й дітьми їздив у Туречиину відпочивати, – відповідає водій.
- Ти шо, абарзєл? За мої гроші?!

Переконливо

admin — Mon, 14 May 2012 03:00:28 +0000

Підозрюваний чукча — слідчому:
— Я невинний, я невинний!
— Усі так кажуть…
— Ось бачите, значить я правий!

Невинні

admin — Thu, 03 May 2012 02:36:02 +0000

Кабінет начальника МУВС.
— Майоре, надайте доповідь, що в нас із тією справою з пограбуванням банку?
— Все гаразд, товариш полковник, ми поза підозрою.

Там

admin — Thu, 12 Apr 2012 01:25:43 +0000

Москва. Інтерв’ю на вулиці:
— Скажитє, а гдє ви работаєтє?
— Гдє, гдє… Гінєколог я!

Належним чином

admin — Fri, 06 Apr 2012 03:04:24 +0000

Операція. Хірург — асистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Усім спирт — пом’янемо…

Важкий диягноз

admin — Sun, 01 Apr 2012 01:10:11 +0000

Досвідчений лікар, оглянувши пацієнта, каже своєму молодому колезі:
— Його треба оперувати, й то негайно.
— А що з ним?
— Рахунок у швейцарському банці.

Розсудив

admin — Thu, 29 Mar 2012 01:31:10 +0000

У паркові з-поза кущів чути жіночий крик:
— Не чіпай! Не дам!
Народ покликав міліціонера. Той заходить за кущі й бачить чоловіка, що намагається зґвалтувати жінку. Міліціонер, суворо:
— Громадянин, ваші документи!
— Будьласка.
Міліціонер дивиться в документи й злякано провадить:
— Громадяночка, треба дати!

Доліталася

admin — Fri, 16 Mar 2012 02:04:46 +0000

У кабінет гінеколога несміливо зазирає дівчина:
— Лікарю, можна до вас?
— Ну, заходьте, раз залетіли.

Акомпане-мент

admin — Fri, 24 Feb 2012 02:41:12 +0000

— Товариш міліціонер, у вас під носом негідники лохотрон влаштували, а ви спокійно проходите!
— Шукайте дурного в иншому місці! Я вчора поставив тисячу — й усе програв!

Непробивний

admin — Wed, 01 Feb 2012 04:11:14 +0000

Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує:
— А в бетонну стіну можете?
— Без питань!
Бере цвях і знову по голівку в стіну лобом заганяє. Солдат ще більше здивований, але не знічується:
— Товариш прапорщик, а в броню можете?
— Та без проблем!
Бере цвях і в танк лобом по цвяху лупить. Цвях гнеться, а не лізе. Тут уже прапор дивується, бере другий цвях, знову б’є, і знову цвях гнеться. Прапор лізе в танк, а там инший прапор спить і головою до броні прихилився.