Анекдоти українською » Про жидів

Здача — натурою

admin — Mon, 21 May 2012 03:01:50 +0000

Абрам і Сара повертаються з базару. Спекотно, купа покупок. Вирішили взяти такси. Під’їдять до дому. Сара вилізає з пакетами з машини, Абрам розплачується.
Таксист: — Із вас 46 гривень.
Абрам дає пів сотні.
Таксист: — Спасибі.
Абрам сидить, чекає. Таксист бачить, що Абрам не вилазить й обертається:
— Перепрошую, але я не маю здачі!
— Хм, ну, нічого страшного… Сара, залізай назад!
Сара втискається назад у машину з купою пакунків.
Абрам — таксисту: — …нічого страшного… Давай тоді ще два круги навколо дому.

Підрахуйчик

admin — Thu, 03 May 2012 02:19:57 +0000

Жидівському хлопчику задають задачу:
— Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться?
— П’ять із половиною.

Ощадливість

admin — Thu, 26 Apr 2012 01:28:56 +0000

Жиди, чоловік і дружина дивляться порнофільм на касеті, взятій напрокат. Жінка:
— Ізю, ми дивимося цей порнофільм уже увосьме!
— Саро, ми взяли цей фільм на добу й будемо дивитися його цілу добу!

За сумісництвом

admin — Sun, 01 Apr 2012 00:57:56 +0000

Справляючи молитву, жиди повинні не переривати її розмовами на побутові теми. За потреби можна зробити лише німий жест.
Рабинович, будучи в відрядженні, пізно в вечері приходить у готель і просить його поселити. Але залишилось одне-єдине місце, та й те в двомісному номері, де вже поселився Шлемензон.
Рабинович входить у номер. Шлемензон якраз справляє вечірню молитву.
Рабинович: — Чи можу я зайняти друге ліжко?
Шлемензон мовчки киває й продовжує молитися.
— Нічого, якщо я инколи приходитиму пізно?
Шлемензон, що молиться, хитає головою: "нічого".
— А ви не будете проти, якщо я якось проведу сюди дівчину?
Шлемензон піднімає руку й робить вказівним і середнім пальцями знак: "двох".

Свята простота

admin — Thu, 29 Mar 2012 01:13:36 +0000

У синагозі жид молить бога:
— Всевишній, дай мені виграти в лотерею, половину виграшу я віддам бідним!
Але ніц не виграв. Тоді він пішов у церкву. Поставив свічку й пообіцяв віддати в пожертву церкві половину свого майбутнього виграшу. І це допомогло!
Але жид сказав:
— Визнаю, що християнський Бог поставився до мене прихильніше. Зате наш Бог розумніше: він таки здогадався, що я збрехав і нікому не дам ані копійки.

Своїх не ошукують

admin — Mon, 26 Mar 2012 04:01:32 +0000

Жид приїхав у Нью-Йорк. Заходить у ресторан й запитує в адміністратора:
— Скажіть, а де тут працює Сара? Той показує на стойку бара.
Жид підходить до Сари й каже їй:
— Ви мені так сподобались. Я пропоную вам двісті доларів.
Сара подивилась на нього: старий, тлустий, лисий. Але двісті доларів вони й у Нью-Йорку гроші, й погодилась.
Те ж таки повторюється й наступного дня.
А на третій, коли вони лежали на широкому ліжку в багатих апартаментах, Сара спитала:
— Ви такий багатий чоловік, звідки ви в Нью-Йорку?
— З Ієрусаліму, — відповідає жид.
— Там живе моя тітка, — каже Сара.
— Правильно. Це вона попросила мене передати вам 600 доларів.

Денно й ночно

admin — Thu, 24 Mar 2011 13:09:38 +0000

Йдуть вулицею два жида. Один важко зітхає. Другий запитує:
— У чім річ, Абраме?
— Ой, ось я оце йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма й переночувати!
— Що ви, Абраме! Тепер же день, він не зможе переночувати!
— Ой, ві такі не знаєте Зяму – такий може й у день переночувати!

Невимовне

admin — Thu, 24 Mar 2011 13:00:50 +0000

Їдуть у трамваї два старих жида й проїздять повз будинок, де до революції містився дім розпусти. Один глибоко зітхає.
Другий обертається до нього й каже:
— І то ви мені будете розповідати!

Каманесутра

admin — Thu, 17 Mar 2011 00:41:56 +0000

Посивілий Рабинович спостерігає за тем, як молода пара танцює “Ламбаду”.
— І таки-так, нічого в них не вийде, доки вони не ляжуть.

Рецепт після чаю

admin — Thu, 17 Mar 2011 00:35:37 +0000

Рабинович проводжає Цилю.
— Ой, ви так довго мене проводжаєте; може, зайдете до мене чаю випити?!
— Добре, зараз тільки загляну в аптеку, чогось до чаю куплю.