Анекдоти українською » Практичність

Здача — натурою

admin — Mon, 21 May 2012 03:01:50 +0000

Абрам і Сара повертаються з базару. Спекотно, купа покупок. Вирішили взяти такси. Під’їдять до дому. Сара вилізає з пакетами з машини, Абрам розплачується.
Таксист: — Із вас 46 гривень.
Абрам дає пів сотні.
Таксист: — Спасибі.
Абрам сидить, чекає. Таксист бачить, що Абрам не вилазить й обертається:
— Перепрошую, але я не маю здачі!
— Хм, ну, нічого страшного… Сара, залізай назад!
Сара втискається назад у машину з купою пакунків.
Абрам — таксисту: — …нічого страшного… Давай тоді ще два круги навколо дому.

Ощадливість

admin — Thu, 26 Apr 2012 01:28:56 +0000

Жиди, чоловік і дружина дивляться порнофільм на касеті, взятій напрокат. Жінка:
— Ізю, ми дивимося цей порнофільм уже увосьме!
— Саро, ми взяли цей фільм на добу й будемо дивитися його цілу добу!

Своїх не ошукують

admin — Mon, 26 Mar 2012 04:01:32 +0000

Жид приїхав у Нью-Йорк. Заходить у ресторан й запитує в адміністратора:
— Скажіть, а де тут працює Сара? Той показує на стойку бара.
Жид підходить до Сари й каже їй:
— Ви мені так сподобались. Я пропоную вам двісті доларів.
Сара подивилась на нього: старий, тлустий, лисий. Але двісті доларів вони й у Нью-Йорку гроші, й погодилась.
Те ж таки повторюється й наступного дня.
А на третій, коли вони лежали на широкому ліжку в багатих апартаментах, Сара спитала:
— Ви такий багатий чоловік, звідки ви в Нью-Йорку?
— З Ієрусаліму, — відповідає жид.
— Там живе моя тітка, — каже Сара.
— Правильно. Це вона попросила мене передати вам 600 доларів.

Дискомфорт

admin — Tue, 15 Mar 2011 01:25:51 +0000

— Ой, Рабинович, ви вже влаштувалися в себе в Одесі?
— І таки — так, ні, ще працюю.

Політ фантазії

admin — Fri, 04 Feb 2011 02:06:27 +0000

— Я хочу змінити прізвище.
— Як ваше прізвище?
— Кацман.
— А на яке хочете змінити?
— Кацманафт.

Нічого не шкода!

admin — Thu, 13 Jan 2011 00:31:08 +0000

Жінка — чоловікові-жиду:
— Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро.
— Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.

Стимуляція

admin — Thu, 16 Dec 2010 02:58:51 +0000

— Сарочка, золотце, ти не хочеш нам щось заспівати?
— Але ж, Абраша, гості вже готуються йти.
— А мені видається, вони щось не дуже поспішають…

Чесність

admin — Wed, 06 Oct 2010 03:19:02 +0000

— Послухай, Ізю! А от якби в тебе було б два "Мерседеси", ну, таких, найкрутіщих, зі всіма наворотами, бар усередині й усе таке — ти би мені віддав один?
— Сьомчику, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж із тобою друзі зі школи. То що ж ти питаєш? Звичайно, якби я мав би два таких "Мерседеси", один був би точно для тебе!
Ідуть далі. Знову Сьома обертається:
— А от, Ізю, уяви собі, що ти маєш дві шикарні яхти, зовсім одинакові. Ти б одну мені віддав?
— Сьомчику, ну що ти таке питаєш? аж незручно… Ми ж із тобою як брати, ти в мене свідком на весіллі був, і на барміцве в мого сина, і взагалі… Звичайно, якби я мав дві яхти, одну би я тебе віддав!
Далі йдуть… Раптом знову Сьома обертається:
— А уяви, Ізю, що ти маєш дві курки…
— Сьома, ну це вже не чесно. Ти ж знаєш, що я маю дві курки…

На повну потужність

admin — Sun, 19 Sep 2010 18:51:13 +0000

Група жидівських туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будьласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!

Скепса

admin — Wed, 19 May 2010 02:52:29 +0000

Сьома прийшов зі школи й каже батькам: — Мамо, тато, нам з математики задали скласти задачу!
Йде у свою кімнату, й за пів години повертається з задачею: — Гуска важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів.
— Сьомочка, але ж у задачі має бути не лише умова, а й питання!
Сьома знову йде до себе. За пів години повертається:
— Гуска важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів. І шо?!